咱家孩子现在快六岁了，目前孩子读中班，自尊心强、活泼好动，也因为过于调皮，做事情往往不计算后果，家长经常会说说他，但是说轻了，他不理睬，说的话重了，他又要哭着说：“我以后不这样了！”可是过不了多久，他还是重复同样的事、同样的话。能够感到他其实是想做个好孩子，也很在乎别人的评价，特别我作为妈妈对他的态度，时常会问我：“妈妈，你爱不爱我？”“我是不是好孩子？”他犯了错误不能说，一提他的缺点，他看上去就很不耐烦，或干脆说妈妈不爱他。有时会把心理的矛盾说出来“妈妈，我心里面住了两个人，同样一件事情，一个让我去做，一个又不让我去做。”

      幼儿园有条规定是不可以让孩子把捐赠的书籍带回去，我家孩子就偷偷地放在衣服里面带回家，然后对我说是幼儿园里的好朋友送的。第二天我才了解到，他的那位好朋友根本没去幼儿园。道理已经和他说了无数遍了，他心里也明白这样子的做法不太好。可是过不了几天，又会把书藏在衣服里带回来，而且还是说好朋友送的。我经常和他说这样做不对，是小偷的行为。有一次，他问我：“妈妈，我长大了会不会变成小偷？”对于孩子的现状，我常常反省自己，到底是孩子的问题还是我的问题？现在孩子这样我真的非常的担心，他总是知错不改，我带地应该如何是好？

      睿灵青少年心理咨询：这个年龄段的孩子处于一种自我价值评价的阶段，他们想搞清楚自己是什么样的孩子，是好孩子还是坏孩子。假如老师、家长让孩子做好孩子不要做坏孩子，那么孩子就会波切想搞清楚自己究竟是属于前者还是后者。3-5岁处于自我意识萌芽状态，孩子们热衷想象自己是属于哪一类的孩子，但这个年龄段的孩子没有判断的能力和标准。于是他们不能判断未曾做过的事情是好还是坏，必须去尝试做，并且通过同伴、老师、父母的反馈去判断。所以这个年龄段的孩子不去犯错是不现实也是不符合规律的，因为这个年龄的孩子都是需要在错误中成长的。

      比如这位母亲面对孩子将幼儿园书本带回家这件事情，为了将教育的困境避免掉，修改孩子行为含义不失为一种好方法，可以说：“幼儿园是不允许将书本带回家的，你需要把书本换回去，然后明天在幼儿园里接着读。”作为妈妈可以收起书本，第二天上学前叮嘱孩子把书带上，并且面带微笑的看着孩子把书还给老师，然后给予表扬，然后和孩子说：“放学回家后，妈妈要听你讲书里面的故事。”

      总之处理孩子破坏行为，只有两个原则。

      要孩子自己承担责任（让他把书交还给老师）。

      帮助孩子从错误中受益（仔细阅读这本书，并回家讲述给父母听）。 要实现这些有两种方法。 要避免和孩子说他做错了，更不能用“偷”这个字眼。这样的词语容易引发孩子的焦虑，觉得自己不被认可，妈妈不爱他。要用“不怎么好”，“不是很合适”委婉的责备。当然，首先要做的是把他的行为导向一个良好的动机，而不是一种糟糕的动机，要让他好的意愿更加的强化。

      一定需要在孩子转变的过程当中给他表扬、鼓励，要让孩子觉得自己虽干了件坏事，但是妈妈还是爱自己。

      本次求助里面，本人没有看到孩子妈妈是怎么样纠正自己孩子的行为的，但是看到了简单的责备还有过多担忧，假如自己孩子用不适当的行为去获得别人的书籍，家长虽然在责备，但是却允许孩子继续拥有这本书，可见其结果是非常的糟糕的，这个才应该是我们真正要担心的事情！